“复联后该说什么呢？感觉好尴尬！”

“面对他的冷漠，我还要主动沟通吗？”

“为什么我已经道歉了，放下姿态去挽回，他却无动于衷？”

别急别急，挽回中遇到各种沟通问题，非常正常啊！你们没有问题，怎么可能分手呢，对不对？只不过我们要注重方法，不要一味用自己的天性去发泄情绪，就不会给对方造成压力，导致对方的反感和拒绝。

在此之前，我们得先了解一些事，比如你们究竟为何分手？对方是个怎么样的人？

01、“他是什么气质类型？”

我们在复联的过程中，一定要注意，沟通这事，没有一个绝对正确的通用模板，每个人的气质类型不同，沟通的方式也不同。

比如说，许多人在分手后，会问这样一个问题：“你还爱不爱我？”

不同类型的前任就会有不同的回应：

A冲动暴躁型：“神经病！”

B效率冷静型：“你挺好的，只是我们不适合。”

C回避纠结型：“你是我生命中非常重要的人。”

D敏感多疑型：“你想怎么样？”

之所以会有各种不同的反馈，其实这有一大部分原因来自于他们本身的性格气质，但也有一些原因是源于你。

正是因为你在你们的相处过程中，给对方持续性造成一种“刻板印象”，所以对方对你动机的解读也不同。对你的解读不同，给你的反馈自然也不同。

A冲动暴躁型前任，要么是你在相处过程中“无原则、无底线忍让”，所以对方逐渐不尊重你，看不到你的价值。要么是你本身也是个非常“冲动、暴躁”的人，给对方太多的压迫和伤害，所以分手后，对方用同样的方式来发泄情绪。

B效率冷静型前任，一般这种类型的人在处理一切问题时都比较理智，当你想索取爱和关注的时候，对方往往不会给你很积极的回应。所以你就很容易跟他们作闹，或者故意纠缠拖延他们的时间。这种人跟你分手都是深思熟虑的结果，且比较坚决。

C回避纠结型前任，回避纠结型的人比较优柔寡断，不敢正面面对选择。他对你有感情，但是非常恐惧你的强势，所以提出分手往往是因为他们还“没想好”要怎么跟你进行下一步，而你又逼得太紧了。还有一种可能性是他本身无法解决一些现实问题和外部阻力，他爱你但是因为给不了你任何承诺，又不忍心彻底断联，所以就退居二线观望着。

D敏感多疑型前任，这种类型的人往往本身就缺乏安全感。再加上相处过程中，你总是忽视他，不给他承诺，不关注他的情绪，个人空间太多，陪伴太少，于是他就会感觉自己不被需要，失望离开。这时候你的一反常态，就会让对方感觉很危险，是不是另有目的。

所以，前任对你的态度，很大程度上都是被你“引导”的。如果我们能认识并改变自己曾经不恰当的沟通方式，那挽回的几率就会高得多。

02、“复联时这些话别再说了！”

复联后最容易说错哪些话？因为情绪问题和认知偏差，大多数人都无法在复联时获得有效沟通。这么说吧，如果你把成功复联作为续命的信号，那你接下来的沟通只有三条命（三次机会），所以你的态度和表达都可以更谨慎一些，打个腹稿，不要还把自己代入对方伴侣的角色去说一些莫名其妙的话。

1）暴露需求感

你要想，对方跟我们分手，不就是为了躲避情绪，终止这段关系吗？你这时候告诉他你需要他，就是在一遍遍重复对方的噩梦，对方不躲你，才怪。你带着目的性和需求感去找对方，就是在对方的预期里继续犯错。

暴露需求的表达包括但不限于：

“你还爱不爱我？”
“我们能重新来过吗？”
“我知道错了，我会好好反省自己，你能不能不要离开我。”

2）求回复

在复联后，对方不回你的消息，是很正常的呀。因为这时候对方对你可能还有很大的负面情绪，戒备心很高。所以他看到你的消息以后就本能地逃避，当然也有可能是还没想好要怎么回复你。

如果你不断地催促或者不断地自言自语，都会给对方造成情绪压力。并且，求回复也是一种自我贬值的过程，言多必失，千万要注意。

求回复包括但不限于：

1、每天至少一次主动给对方发信息

2、反复地问对方“你在干嘛”“很忙吗”“什么时候有空”之类的废话

3、当对方对你回复不积极时，克制不住情绪，比如：“我懂了，我不会再来找你了。”结果没过一天，又去找对方或者辱骂对方。

3）好奇对方私生活

我很理解，作为挽回者，你很想知道对方目前的情感状态。没错，了解对方，这有利于你判断形势，但是当你表达出好奇并且询问对方时，何尝不是一种需求感的暴露呢？

你必须明白的是，对方有没有新欢，其实你无法控制，也不会影响你们之间的关系。如果你给他空间自己试错，也许新欢反而还是你们复合的契机，对方经过对比发现还是你好。如果你一味地去在意，对方可能没有新欢，也得给你找个新欢，来逼退你。

所以别问！问了又能怎么样呢？

你在说一句话前，其实完全可以预设对方的反应，和你对反馈的接受度。不要在分手后还不断试探，挑战自己的底线。

好奇的话包括但不限于：

“你怎么不再找一个呢？家里不给你介绍吗？”

“我觉得XXX挺好，你怎么不去追他？”

“你朋友圈发的地方是跟谁去的呀？”

4）戳人痛处

注意！如果以上三点还能救得过来的话，以下两点真的是致命打击。不开玩笑地说，我身边很多朋友都犯过这样的错误。

“通过戳人痛处来贬低对方的价值，抬高自己的价值。”

然而这是一种非常愚蠢的做法，因为一旦你戳中了，对方只会马不停蹄地远离你。这种伤害是不可逆的。

有些话不管是在恋爱中，还是分手后，都不该说！！

举个例子，有一对恋人，在一起5年，可以说是非常了解彼此的一切。后来因为一些小事争吵而分开。分开后半个月，有一方想找另一方复合，结果一气之下，对她说“你爸妈就是嫌你拖油瓶，才想快点把你扔给别人？”然后女方也不甘示弱，回击“你妈精神有问题的，谁知道会不会遗传？”

结局就是男方本来想带女方去一个浪漫的地方约会，结果把女方扔在高速公路上。

所以说，戳人痛处真的是愚蠢至极的行为，伤敌一千，自损八百。而且说了这种话之后，对方即使跟你和好了，心里也有了疙瘩。

戳人痛处的话，包括但不限于：

人身攻击：“你看看你胖成什么样？就你这幅样子还有人会要你？”

涉及家人：“跟你在一起还要被你爸妈拖累，我能看上你你就烧高香吧。”
人格侮辱：“你XXX，跟这么多人发生过关系，我都感觉恶心！”

5）要求兑现承诺

戳人痛处很过分，但是一次性的伤害后，基本就彻底拜拜了。而分手后最让人受折磨的，莫过于“一次次提醒你兑现承诺。”这种做法无异于“精神暴力”，潜台词就是“如果你不能遵守承诺，你就是一个不负责任、道德败坏的人。”

你必须明白，分手是两个人的问题。只要对方人品正常、身心健康，在刚交往的时候，没有人会想要分手的。那些承诺都是真心的，只不过两个人关系的发展跟他的预期产生了冲突，所以他选择离开和放弃。一段关系破裂，先离开的那个人一定很好受吗？他也是受害者！！！

要求兑现承诺的话，包括但不限于：

“你说过你会永远对我好，现在想想真可笑。”

“你还说你要娶我，我竟然当真了。”

“你以前是个很有责任心的人，现在怎么会这样？”

你想想看，以上五种“最不该说的话”你说过几条？

03、“不同时机的沟通方案”

复联三大要点：人、问题、时机。不同的人和问题，在不同的时机下，需要的沟通方式都是不同的。前面说了不同人的气质类型，现在来说不同复联的时间段，不同的沟通方式。

（这里主要针对一些不受外部因素阻碍的认知型分手）

1）分手后20天内

这时候是情绪最为激烈的时期，忍不住想发泄情绪，内心无比煎熬的阶段。

这时候你往往根本无法接受“分手的事实”，所以最容易说一些“伴侣视角”的话，还把对方当做自己的伴侣一样去要求。

这时候你要去跟对方讲道理，或者揣测对方的想法，都会引起对方的不适感。旧的矛盾还没解决，新的问题又积累起来。你说对方怎么可能会有复合的意向呢？

在这个时期，你只要做两件事：

*引导对方发泄负面情绪，认真倾听

A“我现在已经能接受分手的事情了，但是我还是想听你说说我的问题，这样下次谈恋爱，我就可以注意点。”

B“我知道我脾气不好，伤害了你。你有什么想法，就跟我说吧，反正分手了，也不用给我面子。”
*认同、理解、感同身受

在充分了解对方的思维模式和感受后，你可以对他说：

A“我终于理解你为什么会那么做了，要是换作我，我肯定也不会开心。”

B“可能我现在还无法理解这种状态，如果你愿意的话，我们可以交流一下。”

2）分手后1-3个月

这个阶段其实非常模糊和暧昧，但其实对挽回最有利。因为你们的情绪浓度下降了，能用理性去沟通。对方也开始怀念你了，只不过之前的分手问题没有解决，所以对方在想起你的时候，喜忧参半，依然不会主动联系你。

这种状态下的沟通，主动性往往不能太强，目的性太强就少了那份朦胧和暧昧的感觉，少了一些想象和期待的空间。你最好通过一些“正事”去找他，让他觉得合情合理，无法拒绝。

比如：

*求助，生病需要人陪或者工作上的一些问题请教。

“我不想打扰你的，但是想了想也不好意思麻烦别人，毕竟你在这方面比较专业。这次就麻烦你了。不好意思。”（核心：表达自己已经放下+求助他是有原因的+感谢或打扰的歉意）

*投其所好，制造巧合。可以问问他身边的朋友他最近在忙什么？比如他刚看过一部电影，你就在朋友圈发同款电影观后感，诱敌上钩。

*讲故事。可以跟他聊聊你们一个共同好友的近况，如果他有任何的观点，一定要表示赞同，用自己的方式把他说过的观点再表达一次。这个故事最好跟你们的故事有一点点不刻意地相似，顺便也能听听他对感情的想法。

*补偿邀约。比如你们曾经有约定好一起去哪，一起做什么事。还没有完成的，现在就可以找个时机，最好是他想去做的事而你还没有陪他去的。

“之前说一起去看的那个展快结束了，要不一起去看？虽然我们不能在一起了，但是这事毕竟是之前约定好的。”

看完之后，你可以试探性邀请他，要不一起吃个晚饭？如果他拒绝，就证明对你的防备还很强，也不要勉强，礼貌感谢后转身离开。如果他答应，那你们离成功复合就不远了。

3）分手3个月以上

这个阶段的人，一般已经开始适应新生活的节奏了。对你的负面情绪也比较淡了，但仍可能会表现得比较冷漠。你就像若无其事当做老朋友一样打个招呼，也可以故意去“碰个瓷”。

“我今天好像在XX看到你了。”说一个他曾经经常去的地方。

如果他的态度比较冷淡，你就可以回他“那我看错了，突然看到很像你的人，就想到你了。过了这么久，你不会还没放下吧？”

这么一来，对方即使本来不想搭理你，也不好意思不回你了。不回你就显得他好像还在意你，对你念念不忘才刻意回避，所以一般人都会礼貌回复。这时候你就跟他聊几个回合，不要超过10句话，见好就收。

比如问问最近对方在忙什么？等他回复你了之后一般也会问你，然后你就说“也就那样吧，先忙了。”终止这段对话，引发对方的好奇心。

之后五天内他不主动找你，你再找个机会跟他聊两句，就这样隔三差五地出现在他的世界里。等到你们聊得像朋友一样，不再尴尬了。

你就可以自嘲（顺便夸他）“现在像你这样的男人不好找了呀。”
也可以表示遗憾“你以前对我脾气是真的好，我那时候怎么没发现呢，哈哈亏大了。”

然后不动声色地做自我价值展示，可以通过间接的渠道，展示“接近他理性伴侣的样子。”做好这一切，对方就会时不时想起你，然后做出行动了。

最后我想说，沟通最难的地方就是你一定要记住！

你永远只能通过改变自己的状态，来“影响”对方！而不要妄图“说服”对方。

只有你先调整好自己的心态，去接纳对方，对方才可能来接纳你。毕竟生活中有太多事不能如意，我们想要夺回一点点对生活的掌控感，才会在感情的领域寸步不让啊